Top

Alle moppen!

10 Slechte Eigenschappen
Mijn top 10 slechte eigenschappen: 1.) Ergens aan beginnen en het niet meer afmaken.
18+
Heerlijk als hij stijf je mond in glijdt. Het vocht langs je lippen, een druppel op je borst... Oooh, heerlijk toch zo'n Hema worst!
2 Blondjes...
Lopen twee blondjes op straat.
Ziet het ene blondje 10 meter voor hen een bananenschil op de stoep liggen.
"Nee he!", zegt het andere blondje, "daar gaan we weer!"...
3 hoeren
3 Hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen.
Zegt de 1e hoer: "ik kan 1 biljartbal in mn poenani stoppen", en plopt zo 1 bal in d'r doos.
Zegt de 2e hoer; "aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in!", en "plop" zo 2 ballen in dr doos.
En de 3e hoer moet zo hard laggen dat ze over der krukje heen zakt
Abortus
Zoon: 'Vader, hoe denk jij over abortus?' Vader: 'Nou, vraag dat maar aan je zusje.' Zoon: 'Maar ik heb helemaal geen...'
Afvallen
Mijn vrouw: 'Ik ben zes kilo kwijt in twee minuten! Met behulp van een dieet, sporten en Photoshop!'
Alcoholcontrole
Waarom zet eeen dronken belg zijn bril af bij een alcohol controle?
Twee glazen minder!
Als ik een vulkaan was...
Ik wou dat ik een vulkaan was, dan kon ik de hele dag roken en zou iedereen zeggen: "Kijk, hij werkt!"
Auw...
Heb je het laatste nieuws al gehoord? Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk!
De koe ging zitten...
babys
Er zitten 2 babys in een buik te kaarten, zeg de een tegen de ander, er zit heel de tijd een of andere lul op mn kaarten te kijken!!
Blauwe Ogen
Meisje zegt tegen jongen: "Wat heb je mooie blauwe ogen." De jongen zegt: "Ja, maar ik heb er wel voor moeten knokken!"
Brievenbus
"Melanie, heb je die brief gisteren naar de post gebracht?"
"Ja, mijnheer. Ik heb hem voorzichtig in de bus gestopt toen niemand het zag. Dat is alweer een postzegel uitgespaard."
Burenoverlast...
Mijn buren luisteren elke avond naar hele goeie muziek. Of ze het nu willen horen of niet.
Droom
Vannacht droomde ik dat ik de grootste marshmallow had opgegeten. De ochtend daarna werd ik wakker en was m'n kussen weg.
Ei
Waarom heet een ei een ei? Omdat je van de buitenkant niet kan zien of het een hij of een zij is.
Falen
Leraar: Jullie generatie is echt erg! Leerling: Uw generatie heeft ons gemaakt, wie faalt er nou?!
Gedicht
Ik graaf, jij graaft, wij graven. Hij graaft, zij graaft, jullie graven. Het is misschien niet zo'n goed gedicht, maar wel heel DIEPzinnig!
Gedicht
Juffrouw zegt tegen de kinderen: je moet een gedicht maken. Alles mag, maar niet schelden!

Dus jantje schrijft: jut zat in de put en het water komt tot dat ene ding tussen haar benen!
Geel Raadsel
Het is geel en roept de hele dag: Ik ben een banaan! Ik ben een banaan! ...Wat is het? ...
Een banaan
Gelijke behandeling
Vrouwen willen altijd gelijk behandeld worden. Totdat ze op een zinkend schip zitten, dan is het ineens "vrouwen en kinderen eerst".
Haat je me?
Ik haat je niet, laten we het zo zeggen: "Ik hoop dat je op een lego blokje stapt."
Haat je me? II
Het is niet dat ik je haat.. maar was je een schildpad had ik je je op je rug gelegd!
Hoe word je niet vergeten?
De beste manier om te zorgen dat mensen je niet vergeten: Leen geld van ze!
Hoog zingen
"Wow, dat meisje kan wel héél erg hoog zingen!" "Dude, dat is Justin Bieber..."
Ideale 7 gangen diner
Wat is voor de meeste mannen het ideale 7-gangen diner? ...Een sixpack bier en een hamburger!
IKEA
IKEA: Idioten Kopen Echt Alles!
Kansloos
Je profielfoto op Facebook is een auto, dus ik neem aan dat je een Transformer bent?
Kassa
Hansje komt bij de kassa en gaat gelijk vooraan staan. Zegt de kassière: "Ga eens achteraan staan jij!" Antwoordt Hansje: "Dat gaat niet mevrouw, want daar staan al mensen."
Kerstwens
Lieve kerstman, wilt mij alstublieft een klein broertje schenken? Kerstman: "Geen probleem, stuur me je moeder maar!"
Kikker
Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd.
De dokter vraagt wat er loos is, waarop de kikker antwoordt:
`Ik heb een gezwel aan m`n reet!`
Kinderen
Neem na je 35ste geen kinderen meer... 35 zijn er wel genoeg!
Kort gedicht (lol!)
Roosjes zijn rood, viooltjes zijn blauw, god maakte mij sexy. Maar wat is er gebeurd met jou?!
Korte gebed
Bidden voor het eten: Ik vouw mijn handen samen, en doe mijn ogen dicht, en hoop dat na het amen, mijn gehaktbal er nog ligt.
Korte mop Belg
Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen? Hij brandt steeds zijn mond aan de uitlaat.
Korte mop over 'n achtbaan
Een paar schroefjes en boutjes meenemen, in de achtbaan gaan zitten en tegen degene naast je zit zeggen: 'shit deze kwamen uit m' n stoel!
Korte mop over 't leven
4 levenstadia:
1. Je gelooft in Sinterklaas
2. Je gelooft niet meer in Sinterklaas
3. Je bent Sinterklaas
........4. Je ziet eruit als Sinterklaas!
Korte mop over ambtenaar
Hoe laat gaat de wekker bij een ambtenaar? ...om 17:45 uur, zodat hij op tijd naar huis kan.
Korte mop over bejaardentehuis
"Pap, er staat iemand met een inzamelingsactie voor een nieuw bejaardentehuis voor de deur!" Vader: "Geef oma maar mee."
Korte mop over beleefdheid
Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen gaan staan en pardon zeggen.
Korte mop over brand
Heb je ’t al gehoord van die brand in de schoenenfabriek? Was aangestoken door een halve zool!
Korte mop over de FBI
"FBI, open the door!" Nee, man! Het is veel cooler als jullie de deur zelf openbreken!
Korte mop over dikke jongen
Muziek leraar: "Wat is jouw favoriete instrument?" Dik kind: "De lunchbe!!!"
Korte mop over dokter
Dokter tegen patiënt: "Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood."
Korte mop over dokter
Dokter tegen patiënt: "Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood."
Korte mop over dronken worden
Er bestaan cafés met zo'n trage bediening dat het onmogelijk is er dronken te worden.
Korte mop over drugshond
Politieagent: "Deze hond vertelt me dat je drugs gebruikt!" Ik: "IK aan de drugs? .. JIJ bent degene die tegen honden praat!"
Korte mop over Hamburg
Man uit Amsterdam: ik ben een Amsterdammer! Man uit Hamburg: ich bin ein Hamburger!
Korte mop over huiswerk
Ik laat huiswerk staan tot de laatste dag. Dan ben ik ouder en dus wijzer.
Korte mop over Justin Bieber
Wat is het verschil tussen Pinokkio en Justin Bieber?
Ooit zal Pinokkio een echte jongen worden.
Korte mop over kapotte lamp
Hoe draaien 4 dom blondjes een lamp los?.. 1 houd de lamp vast en de 3 andere draaien haar rond.
Korte mop over koken
Man: als jij nou een keer leert koken kan die kok weg. Vrouw: als jij nou een keer leert neuken kan de tuinman weg!
Korte mop over lenzendoosje
Hoe noemt een belg een lenzendoosje? Een ogenblikje.
Korte mop over luiheid
 Ik ben niet lui! ...Ik ben gewoon ontzettend gemotiveerd om niets te doen.
Korte mop over moeder
Die 'je moeder' grappen zijn zo oud en teveel gebruikt. NET ALS JE MOEDER!
Korte mop over motivatie
Ik wilde gaan Googlen wat motivatie betekent, maar ik heb geen zin.
Korte mop over muggen
Moedermug tegen mugje: "Het geheim is dat je direct ophoudt met zoemen als ze het licht aandoen!"
Korte mop over naam
Ha, die Kees, wat ben jij veranderd zeg! ... "Ik heet geen Kees, ik ben Johan." ...Goh, je hebt zelfs je naam veranderd!
Korte mop over netjes eten
Ouders: "Hé! Zit niet zo met je eten te spelen" Jij: "WTF, wie deed vroeger nou net of het een vliegtuigje was"
Korte mop over opereren
Patiënte tegen cosmetisch chirurg: "Zal de operatie pijn doen, dokter?" Dokter: "Och,waarschijnlijk pas als u de rekening krijgt, mevrouw."
Korte mop over opstaan
Mijn wekker is jaloers op de relatie die ik heb met mijn bed.
Korte mop over oud
Ik heb op internet gelezen dat ik op 72 nog seks kan hebben! Mooi, ik woon op nummer 70... dus dat is niet zo ver wandelen!
Korte mop over politieverhoor
Politieagent: "Waar was je tussen 4 & 6?" Ik: "Op de kleuterschool."
Korte mop over psychiater
Vrouw: "Ik ben hartstikke gelukkig!" Psychiater: "Welnee, dat denkt U maar!"
Korte mop over school
Leraar Nederlands: "Onding, onzin,ongezond,... Wie kent er nog een negatief woord dat met 'on' begint?" ....."Onderwijs!"
Korte mop over schoonmoeder
Een ander woord voor schoonmoeder?.. Een trouw-ma.
Korte mop over serieverkrachter
Agent houdt twee Belgen aan op de snelweg. "We zijn opzoek naar twee serieverkrachters." Belgen na 3 minuten discussiëren: "We doen het!"
Korte mop over slaan
Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan!
Korte mop over spieren
Als iemand je irriteert kost het 42 spieren om te fronsen. En maar 4 om je arm uit te strekken en die bitch te slappen!
Korte mop over tandarts
De tandarts twijfelt of ik een beugel moet. Ik heb het zekere voor het onzekere genomen en net maar een kratje Grolsch beugels aangeschaft.
Korte mop over topless
Een vrouw: ''Buurvrouw, wilt u topless in de tuin gaan liggen?'' "Waarom?'' ''Dan gaat mijn man eindelijk eens grasmaaien.''
Korte mop over tulpen
Op Schiphol is een Belg aangehouden. Uit zijn kont stak een grote bos tulpen. Wat bleek? Had hij verkeerde bolletjes geslikt!
Korte mop over vakantie
Zomervakantie: Als je enige zorg dat wolkje voor de zon is
Korte mop over watervogel
Zeer agressieve watervogel gesignaleerd in de Maas. Het gaat vermoedelijk om de hooliGans.
Korte mop over wildplasser
Politie: 'Was je daar aan het wildplassen?' Ik: 'Nee hoor, heel rustig!'
Korte mop over zinloosgeweld
Ik ben tegen zinloos geweld... en iedereen die dat tegenspreekt sla ik op zijn bek!
Lachende muizen
Waarom lachen muizen als ze op het gras staan? Omdat het kietelt onder hun oksels.
lesbo's
Waarom houden lesbo's thuis de gordijnen gesloten? Ze houden niet van pottenkijkers!
Lucifer
Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. "Zo", denkt ie, "die bewaar ik, want die doet het!"
Maggie?
Waarom heeft een belg maggi in de auto?
Voor als hij zijn auto in de soep rijdt.
Modder
Komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft
de man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de maan vraagt: "Ja
maar dokter, helpt dat?" De dokter antwoord: "Nee, maar dan kunt U vast
wennen aan de grond!"
Mop over afvallen
Man tegen zijn vrouw die snel wil afvallen: Je moet meedoen aan de Missverkiezingen. Vrouw: Hoezo dat nou weer? Man: Dan val je direct af!
Mop over afvallen
"Ik hoef niet dun te zijn, ik heb gewoon wat dikkere vriendinnen nodig."
Mop over chirurg
Oorchirurg: "We horen nog van elkaar"
Oogchirurg: "We zien elkaar nog wel eens"
​Gynaecoloog: "Ik wip nog wel eens binnen!"
Mop over condooms
"Je faalt echt." "Jouw vaders condoom zo te zien ook."
Mop over Duitsers
Hoe zijn Duitsers ontstaan? Toen de Belgen varkens begonnen te neuken.
Mop over fotografie
Ik kwam erachter dat ik Nikon fotograferen, dus ik ga Sony verder. Ik ken mensen die het veel beter Canon.
Mop over gevonden geld
Als je ontbijt op bed wil, slaap je maar in de keuken!
Mop over haaien
Haaien zijn niet zo erg. Als iemand in een Speedo mijn huis zou binnen lopen zou ik hem ook aanvallen!
Mop over hoer
Een hoer zei dat ze alles deed voor 50 euro... Moet jij eens raden wie al klaar is met zijn huiswerk!
Mop over militair
Waar kijkt een uitgezonden militair naar, die te laat is voor zijn missie naar het buitenland? Naar Uitzending Gemist.
Mop over nieuwe woorden leren
Zusje: "Zullen we papa's sigaretten verstoppen?" Broertje: "Goed idee, dan leren we weer een paar nieuwe scheldwoorden!"
Mop over olifant
Waarom is een olifant nooit ongesteld?...  Zie jij het al voor je, een olifant met een matras tussen z'n benen!?
Mop over ontbijten
Als je ontbijt op bed wil, slaap je maar in de keuken!
Mop over politieverhoor
Politieagent: "Waar was je tussen 4 & 6?" Ik: "Op de kleuterschool."
Mop over schelden
Mijn vrienden zeggen dat ik niet kan schelden... Tsss. Stelletje poetsdoeken!
Mop over Sinterklaas
Waarom Sinterklaas altijd zo vrolijk is? Hij weet waar alle stoute meisjes wonen!
Mop over skelet
Hoe maakt een skelet de deur open?
Met zijn sleutelbeen!
Mop over te jong
Wanneer weet je of je vriendin te jong is? ...Als je vliegtuig geluiden moet maken om haar mond open te krijgen!
Mop over voetbal / Messie
Ronaldo: "Ik ben door de voetbalgod gezonden om de wereld te leren voetballen!" Messi: "Ik heb niemand gestuurd?''
Mop over weekend
Waarom vond de uitvinder van het weekend dat het maar twee dagen moesten zijn??
Mop over wiskunde
80% van de de mensen isn slecht in wiskunde.
Gelukkig zit ik bij de andere 25%.
muziekles
Jantje zit in de klas en de juf vraagt aan de kinderen kent er iemand een muziekinstrument bert antwoord en zegt ja een piano juist zegt ze jantje zegt een zakzozie dat is geen muziekinstrument jawel want toen ik gisteren in de gang wandelde zei mijn mama tegen mijn papa als ik uw zak zo zie komt er niet veel muziek meer uit
Nieuw hart
Komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft
de man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de maan vraagt: "Ja
maar dokter, helpt dat?" De dokter antwoord: "Nee, maar dan kunt U vast
wennen aan de grond!"
Onbeschoft
Vrouw bij slager: "Heeft u ook een runderworst?" Slager: "Ik vraag toch ook niet of u een koeienkut heeft?!"
Onderzoekje
9 van de 10 mannen houden van tieten. Die ene andere houdt waarschijnlijk van die 9 mannen!
Onderzoekje
9 van de 10 mannen houden van tieten. Die ene andere houdt waarschijnlijk van die 9 mannen!
Ooievaar
Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar komen baby's vandaan?"
Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar.
"jah lekker is dat!!" zegt jantje "de wereld vol mooie wijfen .. en jij moet net weer neuken met een ooievaar?"
Oudste persoon
Wanneer leefde de oudste persoon ter wereld??

Tussen zijn geboorte en zijn dood!
Pauw
Fientje en haar moeder zijn in de dierentuin. Fientje heeft nog nooit een pauw gezien, en als ze langs het hok met de pauwen lopen, zegt Fientje: "Kijk mam, die kip staat in bloei!"
Pijn
Een man zat eens bij de dokter en zij ''dokter dokter ik heb een raar groen pitje in mijn kont'' ''nouw zegt de dokter ik geef je er wel een pilletje voor .de volgende dag komt de man weer bij de dokter en zegt ''dokter dokter ik heb nog steeds een pitje in mijn kont nou denkt de dokter bij zich zelf ''zometeen wil hij noch wat van me ofzo .maar de dokter zegt ik zal wel even kijken en de dokter pakt zijn pinset en gaat kijken ''ja er zit inderdaat een raar groen pitje in je kont en hij trekt eraan en dan komt er een roos uit dan zegt de man''....voor jouw dokter''.
Pijn
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Ik heb een man streep bij mijn poes". Zegt de dokter: "Doe je broek en je slipje maar even uit". De vrouw kleedt zich uit en de dokter bekijkt het. Zegt de dokter ineens: "Mag ik u wat vragen"? "Ja" zegt de vrouw. "Wat voor beroep heeft u man eigenlijk"? Waarop de vrouw antwoordt: "Bouwvakker". "Nou", zegt de dokter "Als jij je nu eens weer beft, laat hem dan zijn potlood achter zijn oor vandaan halen".
prachtig gedicht
Rozen zijn bruin, viooltjes zijn bruin. Welke kat zit er toch steeds te schijten in mijn tuin?!
Raadsel
Het begint met een k en het eindigt op een t en er kan een worst in

koelkast
raadseltje
Wat is het verschil tussen een terrorist en je vrouw? Met een terrorist kun je tenminste nog onderhandelen.
Raam
Waarom gaat een Belg op vrijdag door het raam naar buiten?
Het weekend staat voor de deur.
Romantiek
Mijn vrouw en ik gaan vanaf nu 2 dagen per week naar een romantisch restaurant... Zij gaat op maandag, ik ga woensdag.
Romantiek
Mijn vrouw en ik gaan vanaf nu 2 dagen per week naar een romantisch restaurant... Zij gaat op maandag, ik ga woensdag.
Schelden
Mijn vrienden zeggen dat ik niet kan schelden... Tsss. Stelletje poetsdoeken!
School
School is net seks.

De leraren zijn kut,
En wij zin de lul.
Seksistische mop?
Mijn vriendin noemde me een 'seksistische klootzak' en heeft me verlaten. Ik mis haar nu al. Het strijkwerk begint zich echt op te stapelen.
Sex op TV
Seks op TV kan geen kwaad, tenzij je eraf valt...
Sex op TV
Seks op TV kan geen kwaad, tenzij je eraf valt...
Sharkira, Madonna en Britney
Sharkira, Madonna en Britney spears gaan kamperen.

Dan zegt Madonna: "ik ga die grot in en een liedje zingen". Madonna loopt naar binnen en 5 minuten later komt ze naar buiten en gilt: "Aaaahh! vleermuizen!"

Dan zegt Britney: "nu ik!" en ze loopt naar binnen. Briney komt ook gillend naar buien en gilt: "Aaahh vleermuizen!"

Dan zegt Sharkira: "Jullie kunnen niet zingen dit is pas kunst". 5 minuten later vliegen de vleermuizen de grot uit en gillen: "Aaaah!! Sharkira"!
Snel
Als je dit leest in 8 seconden en retweet in 4 seconden, ben je een ninja!
Spannend smsje
Mijn vriendin smste: ''ik wil dat je me lekker nat maakt als ik thuis kom.'' Ik kan niet wachten! ik sta al klaar met 15 waterballonnen!
Spannend smsje
Mijn vriendin smste: ''ik wil dat je me lekker nat maakt als ik thuis kom.'' Ik kan niet wachten! ik sta al klaar met 15 waterballonnen!
Stoppen met roken
Stoppen met roken is een makkie, ik heb het al 20x gedaan!
tieten
Een olifant en een kameel lopen door de woestijn.
Zegt de olifant waarom heb je 2 tieten op je rug?
Zegt de kameel waarom heb jij een lange pik op je kop?
Toppunt
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid??

Door het sleutelgat van een glazendeur kijken
Toppunt van arrogantie?
Wat is het toppunt van arrogantie
Denken dat je op mij lijkt.
Toppunt van automatisering
Wat is het toppunt van automatisering?
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.
Toppunt van geduld?
Wat is het toppunt van geduld?
Op je kop gaan staan en wachten tot uw broek afzakt.
Toppunt van geduld?
Wat is het toppunt van geduld?
Op je kop gaan staan en wachten tot uw broek afzakt.
Toppunt van optimisme?
Wat is het toppunt van optimisme? 
Met je laatste geld een portemonee kopen
Toppunt van optimisme?
Wat is het toppunt van optimisme? 
Met je laatste geld een portemonee kopen
Twijfelmachine
Gisteren een twijfelmachine gekocht. Ik overweeg sindsdien of ik hem misschien toch ga terugbrengen, dus hij doet het goed!
Uit?
Na een relatie zeggen 'We kunnen nog vrienden blijven..' is hetzelfde als 'Onze hond is dood, maar we kunnen hem nog houden'.
Verliefd
Meiden worden verliefd op wat ze horen, jongens op wat ze zien. Daarom liegen jongens en dragen meiden make-up.
Verliefd
Meiden worden verliefd op wat ze horen, jongens op wat ze zien. Daarom liegen jongens en dragen meiden make-up.
Voetbal
Jantje komt uit school en zegt tegen zijn mama: "Mama, ik wou dat we een rond klaslokaal hadden." "Waarom dat dan?", vraagt zijn mama. "Als we een ronde klas hadden, zou ik niet in de hoek hoeven staan."
Voetbal
Jantje kwam te laat op school, de juf vroeg: "Waarom ben je te laat Jantje?" "Ik droomde over voetbal mevrouw." "En is dat een reden om te laat te komen?" "Nee juf, maar ze hadden verlenging."
Vogels
Waarom vliegen vogels in de winter naar het zuiden?

Antwoord: Het is te ver om te lopen!
Vrouwen...
Vrouwen willen een man die "grappig en spontaan" is, maar als ik midden in de nacht in een clownspak op haar raam klopt, flippen ze!
Waar?
Waar ligt een dom blondje als ze net seks heeft gehad ?

In de weg
Waarom...?
Waarom gooit een dom blondje altijd de dobbelsteen tegen het plafond met een spel..??
Wie het hoogste gooit mag beginnen..
Wat....
Wat is in het Chinees van een meisje met lange blonde haren?
Dom ding.
Wens
Drie blondjes komen samen en een van de drie heeft opeens heel lang haar, vorige week was het nog kort. De andere twee vragen hoe kom je daaraan. "Nou, ik heb een wensboom ontdekt en als je er drie keer omheen loopt en een wens doet dan gaat die in vervulling".

Blondje twee zegt; "dat wil ik ook". Ze gaat naar de boom loopt er drie keer omheen en wenst een forse boezem. Poef!  Daar zijn ze de 2 fijne jongens. de derde zegt; dat wil ik ook. ze gaat naar de boom en loopt en wenst; ik wil nog dommer worden, ik wil nog dommer worden, ik wil nog dommer worden.........poef en ze werd een man!?
Zwangerschap
Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen.

Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel.

"Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen"

Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"